说 给 自 己 听

姑姑从内蒙古带回来的奶糖。
盒子很漂亮。还没尝。




BoA。小爱。日本的选秀。艾。
本来没打算买这本杂志的。可就是特别的想买本杂志什么的，所以还是买了。

我现在在一边吃东西一边上网。坏习惯，总是没有办法控制自己。每次都会吃的很撑，然后去睡觉。容易发胖，而且第二天起来胃就会特别不舒服。

明天的补课我请假了。因为觉得这个周好象有很多事情要做，其实每个周都会有很多事情想做，不过都仅仅是想而已。实际上，在仓促的时间里根本没时间完成谈不上计划的计划。
每个周最兴奋的时候就是从学校回家，可以一想到第二天还要拖着大堆东西回去就会很难受。我总是习惯在这一刻还没结束的时候去想下一刻一定会发生的事情，并且想到的都是坏的，看来我算是个悲观主义者啊。

如果按刚才吃饭之前，想到要明天要回学校之前的来看，今天心情蛮好，应该算是近来最好的一次吧。妈妈和爸爸都回来了，所以很开心。原本打算今天晚上去看电影的，但是还是没有。
感觉有好多片子都没机会去看，是该说没机会去看，还是该说自己老是在推移。

昨天体检了，比去年瘦了5斤，好象有些得意忘形，这几天开始正常的三餐，期间会吃一些零食和水果。胃似乎要比前几天严重的反酸情况要好点了。害怕自己这种体质会很容易发胖。好象这个已经成为我长期的恐惧了。 除此之外，视力下降了好多，国庆节在医院里测都还好好的，学校体检就一下子近视了。- -更失望的是，身高是居然一点也没长。呃。

恩。上个周看了NANA2。还是喜欢宫崎葵的奈奈。

星期二把上周没完的运动会开完了，断断续续的，一点样子也没有。
问了转学的相关情况，还是很矛盾不知道到底应该怎么办。


突然想考上戏或者北影。好不切实际……么？

还有两天就17了。
接下来，只希望自己不再被自己所牵制。想要不顾一切。

PS：发现自己的BLOG是不是写得过于琐碎，大事小事都写了一大堆，并且都不厌其烦的详细的叙述着，也担心过。只是想絮絮叨叨而已，想要记下很多，很久之后再次回忆应该会“有原来还发生过这样的事情”的感叹，但是试图网罗住所有记忆是不是过于奢侈或者使记忆失去了原本残损模糊的美感？

这个周看杂志的时候才发现的。
VeraWang还是个华裔呢。50多岁了。
虽然现在对婚纱的概念还很模糊。但是VeraWang真的很漂亮。我一直都喜欢简洁啊。
当然价格自然是不用说了。



国庆节的时候做的了。
生平第一只自己做的布艺，很毛糙，刚开始做的时候还以为很简单，到了后来真的是就妥协了，做到后面都是奶奶帮我把腿缝好的。

常常忘记自己想要说什么。
在学校待一个星期，会有很多话想说，但是每次写日志总是会忘记，然后写出来的内容就与当时想的分道扬镳了。

还是继续分类吧。- -

Ⅰ
昨天学校开运动会了。原本打算星期四的时候开，结果下雨。今天又下雨，开到一半，推迟到下个周。
不管怎么说，班里的那些人确实蛮厉害，男子100前三名被我们班包了。

今天和土豆吵起来了。其实我根本就没有要指责他的意思，可是自己也不知道为什么，已经习惯性的锋利起来，以至于说话的语气被他误解成我在发火。当他一下子朝我大吼的时候，我还有些回不过神。接下来的情况可想而知。
又是强烈地想离开这里的情绪。

后来收到周雪雪的短信，她说你没是吧。谢谢你。
这个星期和你发的短信好象多了很多，真的非常非常非常高兴有你的存在。即便自己已经比起原来有所变化，但是，对于你。我一直是这样呢。

其他的不想多说。


Ⅱ
那天和大昧聊到了很多关于梦想和现在的问题。
很羡慕她能够做着自己喜欢的事情向自己真正的梦想努力。
我说即便是未能成功，也不枉现在的付出。
这样聊着有一点温暖的感觉。
我说你要好好加油。
她说她羡慕我。
其实不是的，你知道么，

夏天是这样结束的。

非常奇怪的天气，有着仿佛要越过秋天的气势。
天气一下子很凉，连续湿漉漉的几天。

PS：自己还是愿意把一系列的照片分开放，所以一口气发了两篇。

和上次的云一起拍的。
生活就这样被框在一个狭小的空间里。逆光的建筑和极少出现的分层明显的云朵蓝天。

Ⅰ
考试过的很快。莫名其妙考的还不错，但是却觉得精神很差。上课注意力不集中的程度很严重，一下子泄气了许多。有些讨厌自己极度敏感的心理，总是对自己抱有怀疑的态度。
来自于后方的紧迫感让我很难受，非常非常的难受。从来没有如此的不相信自己过。原来自己的能力真的不如想象中的那么强，其实可以说是弱很多。
一直是这样。
入门很快，消化很慢，吸收很少。
短期内会有成效，但是长久下去必定会看清真相。
即便是付出比别人更多，收获却是很少。
也许我需要一个坚持与长期的过程。但是已经对每一次情绪的起伏波动感到很沉重的疲惫。
原本单一纯粹的目标却好象失去了本来的原本，向着名利和虚荣的目的发展。
很讨厌变成这样。

Ⅱ
怎样才能温暖自己。
怎样才能温暖自己。
怎样才能温暖自己。

我好象已经放弃尝试寻找温暖自己的方式了。
周围的每一个人都或多或少的会给他们身边的人带来温暖吧。这样一来，我就显得有些无能了。连自己也无法温暖的人，已经对“传达温暖”或是“带去温暖”这样的词汇无法承担了。
我如今是这样一个人。
性格孤僻，自私，不善交际……或者更多包含与人相处不好这样解释的形容词。
现在就这样被很多的人不讨厌着。

Ⅲ
物以类聚
(隐)...

Ⅳ
跟阿鱼发消息，骂了一通。
这样看来，几乎我的每一次难过和无助他都是第一个接纳的，唯一一个接纳的。
不知道什么时候，已经可以自然到有什么事情都向他飞过去。这样一来，他就抓住了我所有的把柄。

我曾经问过他，会不会觉得我很烦，很多事，很任性，很做作，很大惊小怪。
他没说没有，他说，从来没有。
那一刻，真的有很大很大的感动啊。

谢谢阿鱼。
希望可以一直这样保持着。

Ⅴ
上个周小7在QQ上跟我聊了一会。
我曾经伤害过的小7，这个女人啊，已经长大了诶。她是天生耐不住寂寞的人。不过现在也开始考虑安家了。
她说她放弃了一个读书的机会，不过现在依然能拿到满意的薪水，她说她付出了很多。我相信。

以前因为怕自己的人际关系受影响，也不喜欢她说七说八的性格所以和她隔绝了。其实，她一直是真心对我的。
虽然上次发了消息来骂我，可是，她啊，原来是真的被我伤害了呢。
其实当时的自己也真的有些过分吧。可能是因为所有的人都不喜欢她，所以忽视掉了我的过分。
不过现在真的很高兴她依然把我当成朋友。

Ⅵ
补于10月14。
想起来忘说的。

Chou的事仿佛解决的比想象中的顺利。
前几天晚自习，收到她写的纸条，她再次遇到麻烦了。关于朋友关系之类的，女生之间的小事情总是不用担心会在青春期缺乏。
我把最开始给她回的那封作废了，决定写了一篇。原因是雷2说希望我安慰她，而第一封我却在抒发着自己的处境，没能帮上她，没能安慰她。
第二封比第一封好很多，短很多。
只是到目前，依然没给她。
对不起，现在的我真的不知道寻找怎样合适的途径去温暖你们了。
自己已经变得异常凛冽起来。

Ⅶ
还是茫然。

依然强迫着自己。

想要更瘦。

22号体检。

什么时候才能离开。

（一）
这几天一直在忙着复习。
说是复习，拿着书半天看不进去一个字。思维分散好象已经成了固定模式。
原本打算今天出去买东西，但是因为没有完成复习任务而不得不推迟。推迟到出不出去都已经成问题。
与其说现在是利用空暇时间来写BLOG，还不如说是光明正大的干脆把时间利用起来，因为我看书的时间似乎比发呆或者神游的时间要少。
已经很累了，后天就要考试。带了一大堆书回来，结果一本也没翻完。就连鼓励自己说“接下来要把剩下的都好好复习完。”好象也于是无补了吧。
然而自己现在还蹭在电脑旁边。

我好象以前在无数篇日志里写着关于这种情况的抱怨，结果还不是老老实实的豁出去。
放假之前想着，如果没复习好就逃学不考了。
都是想而已。

其实真的没那么重要。是么。

（二）
29号去医院检查，眼球微凸，做了CT，结果是正常的。看来我一生只有带着这对金鱼眼生活了。
前几天吃了很多月饼，所以体重猛长了好多。学校节食，回家就猛吃，好象成了固定的模式。要改改才行。
那天跟妈妈去买衣服。试衣服的时候特别明显，自信心更被打击。
在一家店面很小的店子里淘到了两件日单。妈妈跟人家杀价，结果未果，当然还是便宜了一些的。装衣服的带子是日本的米袋。
昨天妈妈回去了。前一天跟她冷战，一天没说话。我也不知道自己为什么脾气那么坏，容易暴怒。晚上胃痛的没办法，最后就不知道怎么睡到沙发上去了。怎么不考试那天痛呢？





（三）

 
（四）
继续。
为考试而挣扎。
明天返校。
无法忍受的地方。

（一）
几天同学X发来J的照片，那些照片我都看过。
我好象是一直在努力试图捕捉到有关他的信息吧，多一点，再多一点。
她发来一张和J同级的女生L的照片——我犹豫着该叫她女人还是女生。画面是将两个人的照片拼在一起。
同学X说，他们两个好了，蛮般配的。
他们只是朋友吧。我是这样说的。

其实那照片我在之前就已经看过，是在那L的空间里，赫然醒目的出现在空间首页，在黑暗的背景下，旁边的英文所包含的像是极大的需要和被需要，即便带有甚为明显的爱语，但我仍然是将它看作为两个远离国土身处异国的人的精神共鸣，也许是因为相同强烈的寂寞情绪。
没有恋爱的迹象。
来自于自己坚定的直觉——J，目前与恋爱已经隔绝……了吧。

今天又再一次到那女生空间里去翻她的日志。
得到的事实是。
他们在一起了。
明确地标明着“玩玩而已”。

没有恋爱。恩，目前。
只是在一起。
人的情感所带有的强大力量，突破力与潜伏力到底能否膨胀或者膨胀的速度与程度，这些都是我们无法想象更无法判定的。
我固执地自认为自己是以一个陌生人的身份记录有关他的一切，过滤掉我所不知的杂质留下温暖的部分。像是电影胶片一样来回反复地播放，可以脱离时间的掌控。然而这一次，对于这已经熟悉的安静进行的片段，我感到一种极为陌生的恐慌。
还是他么？

我记得曾经在学校食堂看到J和L打招呼，那时候还只是关系一般的普通朋友。几乎是在自己所能观察到的范围内，两个人逐渐要好起来。一直到今天的关系彻底转变。

非常有戏剧性吧。感觉自己像个隐型摄象机。记录着他们也忘记或没有察觉的进展。

但是，对于我了来说，即便是被时间拖延着的缓慢变化仍旧非常陌生。
我所察觉的是，肯定的是——J心里所住的那个人，已经坚固的定居了。

他们只是寂寞吧。

（二）
没目标。没目的。没热情。对于自己一直携带的真空情绪已经司空见惯。但仍旧异常的难受。
明明是假期，明明可以好好休息，明明决定要趁机会整理思绪，明明是要好好思考，明明计划把没看的书和电影看完，明明决定要好好准备假期结束后的考试。难免必然的抱怨时，依旧每天游离着泡在网上，却不知道做了些什么。放假以来的三天，如同荒废了一般，仍旧疲惫不堪。右眼没有恢复正常，干涩，黑眼圈，三眼皮。已经没有办法睡到自然醒。
心里很慌，思维僵化迟钝，脑里面好象有大量的话，但一旦决定发泄或是写下来的时候就空白一片，只能不断的放弃和推迟。
却又不能完全放下，而只能在情绪的矛盾中挣扎。
讨厌着这样的自己。
自暴自弃。

到底要延续到什么时候。

与当初的设想背道而驰，却被意识所强迫导致心中无时无刻的不安与过度的敏感。
我试图用一种笨拙死板的方式去抵达2年之后的需求，但我现在却在这种方式中感到强烈的失重和疲乏，过于的苍白紧张，无力操控。
是不是很矫柔造作。
自。嘲。呵呵。

放弃掉许多。
也没有旺盛精力去挽回或者悲哀。我无从顾及与这些相关。
自己竟然已经变的公式化，并为此变得陈腐很深。
非常可怕的自己。
非常讨厌的自己。

（三）
那好吧。
明天来吧。
已经是第几次对自己说这样的话了？

（四）
昨天看了《情书》。
老早就想看了，今天才看。
因为很以外的在这个我所居住的小城能淘到收录了岩井俊二的很多作品的D版碟而意外的惊喜，并感叹着自己的好运。

《情书》是一部值得回味的片子。
简单干净，所有的情节一步一步在缓慢的镜头和主角们柔和的叙述中像真相靠拢。一直到最后，一个离去的人，一段滞后的感情，连同逝去的年华一起安然拼凑。
我能确切感受到一份纯净的情感掩藏在雪中，借书卡，自行车……以及更多细小处，然后时光停滞在少年的身上，留下来安静的等待着被打开，然后继续停留在那段时光中。
在我看来，名叫藤井树的少年以及他的女孩，仅仅属于时光。

很佩服导演的拍摄手法和技巧，没有过于盛大起伏的高潮，然而细节处所渗透出的情愫和线索却无时无刻不潜入我们的思维，在我们没有察觉中已经自然感受到了所有。但即便如此，即便心中已经知晓了隐约的线条，但最终揭开真相的那一刻仍然是无法说清的温暖和失望。已经混杂的更多却非常干净的思绪。并且在一便一便的回味中越加浓烈起来，并且是愈加清澈异常。

总之，非常喜欢。

原本苍白的生活中，因偶尔出现的一点细微变化，并且这种变化带有美好的性质，那么原本疲惫的情绪也会在这个时刻拥出一小簇喜悦。

很庆幸那天早晨能独自一人遇见火烧云，迫不及待地用手机照下来，可终究因为暴光度不够而无法在定格下来的画面上呈现出它们原本的面貌。

处理之后却又更加脱离了实际。
我将照片保留了双分，一分没有处理，一分就如你们现在看到的。
原本试图记录下的静好，却在我这般摆弄之后是把画面中保留的那一小簇喜悦处理掉的。

停滞在某个时刻的温暖只能隐没于仍旧在迅速膨胀的昏暗背景中。
停滞的。和。膨胀的。